还看今朝网www.hkjzhao.com 责任编辑：刘祥芬

1.我原谅你了

什么情况下说这句话？

当孩子在某件事情上有所失误时就说：我原谅你了。

2学会用这句话激励孩子：

有一位果农承包了一个果园。一天，果农给儿子一把斧头，要他到果园里去砍伐杂树。他叮嘱儿子：要砍掉杂树，但不准动一棵果树。儿子答应着向果园里走去。

到了果园，儿子挥动斧子，不停地砍伐各种杂树，可一不小心砍倒了一棵苹果树。他想起了父亲的嘱咐，心中忐忑不安的。

儿子砍断了一棵果树，被爸爸发现了。傍晚时分，他来到果园，站在正在继续劳动的儿子身边，装作不知道的样子，故意问道：“没砍掉果树吧？孩子。”

听了父亲的问话，儿子认真地对父亲说：“我不说谎。爸爸，怪我粗心，砍掉了一棵苹果树。”

儿子的诚实，使做父亲的感到很欣慰。他用鼓励的口气对儿子说：“好！你砍掉了苹果树要批评。但是你不说谎，我就原谅你了。因为，我宁可损失一百棵苹果树，也不愿意听你说谎话！”

当孩子告诉你，他数学只考50分时，先别对他动怒，给他一个接纳与同情的关怀，让他知道答错的原因，然后对症下处方。一个没有责难的温暖情境，孩子会知道他实在没有抵赖、撒谎或逃避的必要。

列宁小时候有一次把别人刚刚送给姐姐的尺子折断了，他马上把这事告诉姐姐，并表演了

他是怎样在膝盖上把尺子折断的。姐姐非常生气，可是妈妈却提醒她要看最本质的东西。这件事就这样了结了。还有一次是舅妈家的一只长颈玻璃瓶被打碎了，母亲已经猜到是八岁的列宁干的，使她伤心的是儿子没有承认这一点。舅妈问：“是谁打碎了玻璃瓶？”所有的孩子都齐声喊道：“不是我！”列宁也跟着喊“不是我”。这样一来，事情就复杂了：要么承认打碎了玻璃瓶，要么承认说谎话。最简单的办法是揭穿谎话并给以处分，但是母亲没有这样做。在她看来，重要的是儿子是不是意识到自己的过失，是否为自己的不诚实感到难为情，她希望帮助儿子激活自己的良知。母亲耐心地等待着，悄悄地察看儿子的动静。凭着母性的辨别力，她觉察到儿子在受良心的谴责。终于有一天临睡之前，她走到儿子面前对他表示爱抚时，儿子突然大哭起来：“我骗了舅妈，说玻璃瓶不是我打碎的。可它是我打碎的！”这时，母亲笑了，她感到高兴的是，在儿子身上发生的精神搏斗中，诚实的因素取得了胜利。母亲和蔼地对列宁说：“我原谅你了！”

原谅孩子的过错，可以让孩子更好地认识和改正过错，避免少犯过错，或不犯同类过错。所以，一句“我原谅你了”，让孩子得到一个宽容，同时也是给孩子改正过错的一个机会。

错误是生活中重要的部分。你给孩子的最好礼物之一，就是“犯了错误只要改正就好”的观念。它包括：道歉——愿意承认自己错了，并说“对不起”;开放——向别人解释我们原来的打算;说实话——爽快地承认自己的行为；负责任——修复损坏的东西，赔偿损失。

詹妮丝走进儿子的房间，发现他很快地把巧克力包装纸塞到床下。事情很快清楚了，他从商店里拿了巧克力。李才德，我真为此难过。不付钱就拿走东西是偷，偷东西是不对的。你怎么改正？

我再也不拿东西了。—好。但这块巧克力怎么办？一我没法还回去了，我差不多都吃完了。

那你觉得你还能有什么办法？―我不知道。一它大约值一块钱。我想你得到商店解释一下，并从你的存钱盒里拿一块钱去赔。

(李才德的脸变白了）妈妈，你能不能替我去？

不，我没有拿走巧克力。你必须去给店主讲清楚。我可以陪你去。

好吧。

我们现在去怎么样？

现在!？

对。改正错误后你会感觉好多了。

当孩子承认和改正错误时，要给予他支持。

孩子是我们的镜子。与孩子打交道时，要给他做出榜样。如果我们毁约或忘记了一个承诺，应该道歉并把问题解决，别为自己寻找借口。让孩子了解错误怎样才能有积极的解决办法，而这个结果将使我们都达到真正的平衡和成熟。

在公安局工作的我，经常遇到许多因为情绪失控而造成恶劣后果的事情。接触到这些案例后，我经常反思自己在教育孩子过程中是否能够做情绪的主人？管孩子，说从不发火那是假的，但我发火过后就会后悔，告诫自己下一次一定要耐心再耐心。

后来我想了个办法，一想发火，就闭上眼睛默念一二三，什么时候把火气压下去了，再开口说话。试用几次，效果不错，只是孩子看到有些奇怪罢了。但是这种方法也有弊端，火气压住了，孩子虽然没有被斥责，但家长心里可是难受啊，谁有火不发心里不难受啊？所以我想还是自己的没有想明白。

仔细回想过去自己小时候，不是一样的淘气，干一些令父母怒火冲天的事情，父母管时，自己也是很逆反，埋怨父母怎么管得这么多啊？但是随着年龄的增长，社会阅历的增加，才会理解父母的一片苦心。

所以，一些道理在孩子那里是需要一个时间的积累的，量变产生质变。在孩子的思想质变之前，父母需要做的首先是理解孩子，认识到小孩子犯错误是正常的。然后才是疏通引导，把孩子引到正确的道路上，单纯只是斥责发火，往往会适得其反。父母在有这种思想之后，才会包容孩子的错误，不会因为孩子犯错而大动肝火，才能做到是自己情绪的主人。(李其志)

其次，爱会让她建立起安全感，让她获得足够的心理能量，也会让她拥有自信。今天在座的都是很用心的妈妈。我们可以逐渐地把自己的爱和关怀以及优秀品质传递给孩子。而且，对孩子来说，我们就是很好的榜样。关键是自己首先要自信、要有主见。

还有，不要总是很严厉地责备孩子：你怎么这么胆小呀，连这都不敢去，你看看人家！这样，孩子就会觉得自己真的很胆小，以后就更不敢做事情了。

对待“小暴君”：理解正常的情绪发泄

孙进伟：我儿子有时候爱发脾气。有一次我们带他去商场购物，他和一位售货员玩得很好。后来，我告诉他该走了。售货员就跟他开了一句玩笑说：“你别走了，就留在这儿吧。”他就生气了，跟个小牛似的冲着人家就过去了，嘴里还喊着：“我要发脾气了！”有时候他自己就说：“我脾气可大了！”

李胜英：我女儿脾气也很大。有时候，我觉得她做得不对，便表现出不高兴的样子。看到我这样，她会比我先发火。我看她生气了就没办法了，于是就找别的话题来岔开。慢慢地她就乐了。

王勤：我小儿子脾气也特别大。不知道因为什么事惹恼他了，他就会连哭带闹，也不说什么原因。我还要跟他猜谜，说对了他就点点头，说不对他就接着闹。这时候你要是不理他，他就能哭3个小时。必须要给他说好听的才行。

鲁杰：首先，我们要先纠正一种错误的认识：孩子是不应该发脾气的。实际上，和成人一样，当孩子遇到某件让他很愤怒的事时，他需要有一条宣泄情绪的通道。而且，社会心理学告诉我们，信息越少，人就越容易焦虑。相对于我们，孩子的信息要少得多。尤其是在孩子六七岁之前，他的大脑发育不全，包括智力、判断能力、社会经验还很缺乏的情况下，他的负面情绪往往找不到出路。所以，从这个角度讲，他发脾气也是正常的。

 请点击产品展示继续阅读